{"id":63683,"date":"2018-02-07T06:19:04","date_gmt":"2018-02-07T11:19:04","guid":{"rendered":"http:\/\/www.gayfriendschat.com\/socialblog\/7-erziehungsfehler-die-zu-tyrannen-und-arschlochkindern-fuhren\/"},"modified":"2018-02-07T06:19:04","modified_gmt":"2018-02-07T11:19:04","slug":"7-erziehungsfehler-die-zu-tyrannen-und-arschlochkindern-fuhren","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.gayfriendschat.com\/socialblog\/7-erziehungsfehler-die-zu-tyrannen-und-arschlochkindern-fuhren\/","title":{"rendered":"7 Erziehungsfehler, die zu “Tyrannen” und “Arschlochkindern” f\u00fchren"},"content":{"rendered":"

7 Erziehungsfehler, die zu “Tyrannen” und “Arschlochkindern” f\u00fchren<\/b>
\n\"Manche<\/p>\n

\n

Es gibt nichts, was Eltern so sehr stresst, wie der Gedanke, ihre Erziehung k\u00f6nnte in irgendeiner Weise scheitern und ihre Kinder <\/a>k\u00f6nnten egoistische Arschl\u00f6cher werden. Es gibt auch nichts, was Eltern so oft unheilvoll prophezeit wird, wie die Aussicht darauf, ihre Art der Erziehung<\/a> w\u00fcrde egozentrische Tyrannen hervorbringen.<\/p>\n

Es gibt in den Regalen der Buchhandlungen etliche Ratgeber, die genau in diese Kerbe hauen und meist eine R\u00fcckkehr zur guten alten Erziehung als Allheilmittel anpreisen. Die Autoren dieser B\u00fccher verorten den Grund f\u00fcr die neue Generation der \u201cTyrannen\u201d in einer zu bed\u00fcrfnisorientierten Erziehung.<\/p>\n

Betroffene Eltern erziehen ihre Kinder mit Lob und Tadel<\/h3>\n

Ich selbst arbeite als Sonderp\u00e4dagogin und erlebe dort durchaus auch Kinder, die vorwiegend auf ihren eignen Vorteil bedacht sind und wenig Mitgef\u00fchl mit anderen haben. Man k\u00f6nnte sie \u201cArschlochkinder\u201d nennen<\/a>.<\/p>\n

Ihre Eltern erziehen jedoch definitiv nicht bed\u00fcrfnisorientiert<\/strong>, sondern klassisch mit Lob und Tadel. Diese Beobachtung lie\u00df mich dar\u00fcber nachdenken, welche Faktoren denn nun wirklich egoistisches, unempathisches und r\u00fccksichtsloses Verhalten beg\u00fcnstigen.<\/p>\n

Mal abgesehen von Eltern, die ihre Kinder krass vernachl\u00e4ssigen, versuchen wir doch alle \u2013 egal, welche Erziehungsrichtung wir vertreten \u2013 unsere Kinder dazu zu bef\u00e4higen, zwar einerseits individuelle Bed\u00fcrfnisse selbstbewusst zu vertreten, aber sich andererseits doch so zur\u00fccknehmen zu k\u00f6nnen, dass sie sich in eine Gruppe oder Gesellschaft einf\u00fcgen<\/strong> k\u00f6nnen.<\/p>\n

Und bei den allermeisten Kindern gelingt dieser Spagat ja auch.<\/p>\n

Wenn also bed\u00fcrfnisorientierte und klassische Erziehung gleicherma\u00dfen vorwiegend gesellschaftstaugliche, freundliche Kinder hervorbringen, was muss passieren \u2013 oder nicht passieren \u2013 damit der viel beschrieene Tyrann tats\u00e4chlich heranw\u00e4chst?<\/p>\n

Mehr zum Thema:\u00a0<\/strong>Diese 7 harmlosen S\u00e4tze solltest du vor Kindern nicht zu deinem Partner sagen<\/a><\/p>\n<\/div>\n

\"Es<\/p>\n

\n

Das Gehirn gibt uns die Reaktionen vor<\/h3>\n

Die Antwort findet sich unter anderem im Gehirn des Menschen\u00a0\u2013 speziell in einem Bereich, der pr\u00e4frontaler Cortex<\/strong> genannt wird. Das sind neuronale Netzwerke, die im Stirnhirn \u00fcber den Augenh\u00f6hlen liegen und die einen Gro\u00dfteil dessen ausmachen, was wir als zivilisiertes und gesellschaftlich akzeptables Verhalten empfinden.<\/p>\n

Der pr\u00e4frontale Cortex ist quasi eine vern\u00fcnftige Kontrollschleife, in der all unsere spontanen Impulse evaluiert werden. Werden wir beispielsweise ge\u00e4rgert und wir haben den Impuls, den Angreifer zu hauen, dann durchl\u00e4uft dieser aggressive Wunsch die Kontrollschleife.<\/p>\n

In Sekundenschnelle wird abgew\u00e4gt, was unser Zur\u00fcckhauen f\u00fcr Folgen haben w\u00fcrde.<\/p>\n

W\u00fcrde unser Gegen\u00fcber noch aggressiver reagieren und wir k\u00e4men<\/a> in noch st\u00e4rkere Gefahr? Steht unser potentielles Zuhauen in einem angemessenen Verh\u00e4ltnis zum ausl\u00f6senden \u00c4rgern?<\/p>\n

W\u00fcrde es unserem Gegen\u00fcber gro\u00dfen Schaden zuf\u00fcgen?<\/p>\n

Je nachdem, wie dieser Abw\u00e4geprozess ausf\u00e4llt<\/strong>, wird der Hauimpuls vom Gehirn m\u00e4\u00dfigend ver\u00e4ndert. Wir schlagen doll zu, weniger doll, leicht oder gar nicht [vgl. Bauer, J., 2013].<\/p>\n

Passend zum Thema:\u00a0<\/strong>Dein Kind benimmt sich wie ein Arschloch und es ist deine Schuld<\/a><\/p>\n

Kleinkinder m\u00fcssen die verschiedenen Reflexe erst lernen<\/h3>\n

Die neuronalen Netzwerke des pr\u00e4frontalen Cortex arbeiten jedoch noch nicht von Geburt an. Sie beginnen erst im dritten Lebensjahr langsam zu reifen, was erkl\u00e4rt, warum Kleinkinder noch sofort und ungehemmt zuhauen oder bei\u00dfen<\/strong>, wenn ihnen etwas nicht passt.<\/p>\n

Ihre Kontrollschleife arbeitet noch nicht. Erst ab dem dritten Lebensjahr f\u00e4ngt das Gehirn langsam an, die f\u00fcr den Abw\u00e4geprozess notwendigen Informationen zu speichern. Es muss zum Beispiel abgelegt werden, wie ein Mensch aussieht, der w\u00fctend ist.<\/p>\n

Kann ein Kind die w\u00fctende Mimik und Gestik seines Gegen\u00fcbers nicht entschl\u00fcsseln, w\u00fcrde es keine Notwendigkeit erkennen, mit seinem Verhalten aufzuh\u00f6ren. Auch nat\u00fcrliche Folgen von Verhalten m\u00fcssen zun\u00e4chst erlebt und abgespeichert werden: Haut ein Kind ein anderes, wird es wahrscheinlich sofort zur\u00fcckgehauen.<\/strong><\/p>\n

Auch eine Katze wird vermutlich, wenn sie am Schwanz gezogen wird, dem Kind mit seinen Krallen ihren Unmut zeigen. Ein Erwachsener, der vom Kind gehauen wird, dreht sich vielleicht um und geht weg oder er schimpft laut.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>All diese Reaktionen w\u00fcrde das Gehirn des Kindes im Laufe der Zeit abspeichern.<\/p>\n

\u00a0<\/p>\n<\/div>\n

\"\"<\/p>\n

\n

Das Gehirn ist ein menschliches \u201cSupertool\u201d<\/h3>\n

Der pr\u00e4frontale Cortex ist aber nicht nur daf\u00fcr verantwortlich, ob wir jemanden hauen oder nicht. Mit seiner Hilfe k\u00f6nnen wir uns auch Ziele f\u00fcr die Zukunft setzen.<\/p>\n

Handlungen im Kopf planen, bevor wir sie ausf\u00fchren, uns konzentrieren, unsere Aufmerksamkeit willentlich steuern und dabei St\u00f6rendes unterdr\u00fccken.<\/p>\n

Uns beim Kuchenessen oder anderen Dingen zur\u00fccknehmen, damit wir nicht zu dick<\/a> werden, uns aufraffen, wenn wir eigentlich k.o. sind und abh\u00e4ngen wollen und auch R\u00fcckschl\u00e4ge im Leben aushalten, ohne daran zu verzweifeln.<\/p>\n

Kurz gesagt, unser Gehirn und besonders der pr\u00e4frontale Cortex sind unser menschliches \u201cSupertool\u201d<\/strong>, ohne das wir ziemlich aufgeschmissen w\u00e4ren.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Und hier an dieser Stelle ist der Punkt, an dem es m\u00f6glicherweise schief laufen kann. An dem sich vielleicht entscheidet, ob ein Kind empathisch und sozial wird<\/strong> oder unempathisch und egoistisch.<\/p>\n

Ob es seine Zukunft im Blick beh\u00e4lt und auf seine Ziele beharrlich hinarbeitet oder darauf wartet, dass Mutti das schon macht. Dass diese Aufz\u00e4hlung nur sehr grundlegend ist und es selbstverst\u00e4ndlich noch sehr viel mehr Gr\u00fcnde f\u00fcr anti-soziales Verhalten bei Kindern und Erwachsenen gibt, muss ich sicher nicht betonen. Ich gehe davon aus, dass euch das bewusst ist.<\/p>\n

Das sind die Erziehungsfehler, die\u00a0\u2013 m\u00f6glicherweise \u2013 zu \u201cArschlochkindern\u201d und \u201cTyrannen\u201d f\u00fchren:<\/em><\/p>\n

1. Die Menschen um sie herum zeigen keine echten Gef\u00fchle<\/h3>\n

Wie ich oben schon andeutete, muss sich im Gehirn eines Kindes zun\u00e4chst einmal abspeichern, welche Gef\u00fchle es \u00fcberhaupt gibt.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Welche Mimik und Gestik Menschen normalerweise zeigen, wenn sie diese Gef\u00fchle haben und auch, wie man<\/a> als gegen\u00fcber ad\u00e4quat auf diese Gef\u00fchle reagiert.<\/p>\n

Ich arbeite mit verhaltensauff\u00e4lligen Kindern – meine Sch\u00fcler k\u00f6nnen oftmals nicht den emotionalen Zustand ihres Gegen\u00fcbers bestimmen.\u00a0<\/p>\n<\/div>\n

\n Das hei\u00dft, sie merken nicht, wenn das, was sie tun, den anderen \u00e4rgert.\n <\/p><\/blockquote>\n

\n

\u00a0Sie sind nicht in der Lage, das in seinem Gesicht oder an seiner Haltung abzulesen. Weil sie diese Signale nicht erkennen, machen sie oft solange weiter, bis der andere explodiert\u00a0\u2013 erst das kommt bei ihnen an.<\/p>\n

Das Explodieren erkennen sie als Signal<\/strong>, aber oft \u00fcberrascht es sie, wenn es passiert. Wir m\u00fcssen ihnen also in der Schule Schritt f\u00fcr Schritt antrainieren, die Mimik und Gestik von anderen Menschen zu entschl\u00fcsseln.<\/p>\n

Zum Beispiel, dass zusammengezogene Augenbrauen meist Wut bedeuten, Tr\u00e4nen m\u00f6glicherweise Trauer.<\/p>\n

Normalerweise \u00fcbernehmen diese Aufgabe die Eltern oder ErzieherInnen, wenn die Kinder noch sehr klein sind. Sie bringen ihnen bei, sich in ein anderes Kind einzuf\u00fchlen, es zu verstehen und vielleicht mit seinen Augen zu sehen.<\/p>\n

Kinder m\u00fcssen lernen, mit Gef\u00fchlen umzugehen<\/h3>\n

An dieser Stelle kommt auch noch eine weitere wichtige Aufgabe der Erwachsenen hinzu: Die Kinder m\u00fcssen erleben, wie man<\/a> richtig auf traurige oder w\u00fctende Mitmenschen reagiert.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Dass man<\/a> jemanden, der traurig ist oder der sich weh getan hat, in den Arm nimmt, tr\u00f6stet und ausweinen l\u00e4sst.<\/p>\n

Oder dass man<\/a> einem w\u00fctendem Menschen einfach nur aufmerksam zuh\u00f6rt, ohne ungewollte L\u00f6sungsvorschl\u00e4ge zu machen. Ein Kind lernt, andere mitf\u00fchlend zu behandeln, wenn ihm selbst mitf\u00fchlend begegnet wurde in schmerzhaften, traurigen oder w\u00fctenden Situationen.<\/p>\n

Die Eltern lernen ihren Kindern eine falsche Reaktion auf Gef\u00fchle<\/h3>\n

Die Eltern meiner Sch\u00fcler haben das alles aber selbst als Kinder kaum erlebt, deshalb k\u00f6nnen sie dieses Wissen nicht an ihre Kinder weitergeben. Sie reagieren \u2013 ungewollt\u00a0\u2013 lieblos, wenn ihre Kinder hinfallen und weinen und sagen dann: \u201cSteh auf, und h\u00f6r auf zu weinen. Es ist doch nichts passiert.\u201d<\/p>\n

\u25ba\u00a0So eine Reaktion ist aber problematisch<\/strong>. Wenn eine alte Frau auf dem Gehweg stolpert und st\u00fcrzt, gehen wir ja auch nicht an ihr vorbei und sagen: \u201cSteh auf, so schlimm war es nicht.\u201d Wir rennen zu ihr, helfen ihr auf und fragen, ob wir einen Krankenwagen rufen sollen.<\/p>\n

Wir st\u00fctzen sie und suchen einen Platz zum Sitzen. Wir bleiben so lange bei ihr, bis sie sagt, dass es ihr gut geht. Das alles sind normale Reaktionsweisen<\/strong>\u00a0\u2013 wenn einem das als Kind vorgelebt wurde.<\/p>\n

Das Verhalten der Eltern ist kontraproduktiv<\/h3>\n

Deshalb ist es so wichtig, als Erwachsene wirklich authentisch zu reagieren, wenn in uns Gef\u00fchle aufwallen. Es ist eher kontraproduktiv, wenn wir Gro\u00dfen, obwohl wir w\u00fctend sind, mit freundlicher Stimme \u201cDas war nicht sch\u00f6n, Konstantin-Noah!\u201d s\u00e4useln und vielleicht dabei noch ein g\u00fctliches Gesicht machen.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Es ist kontraproduktiv, weil so das Gehirn des Kindes nicht korrekt abspeichern<\/strong> kann, welche Gef\u00fchle beim Gegen\u00fcber ausgel\u00f6st werden, wenn das Kind haut, freche Sachen sagt oder auch sch\u00f6ne Dinge tut.<\/p>\n

Um Empathie zu entwickeln<\/strong>, und empathisch agieren zu k\u00f6nnen, ist eine korrekte Abspeicherung von Aktion-und-Reaktion aber dringend n\u00f6tig.<\/p>\n

Es ist wichtig, weil die Einsch\u00e4tzung von Gefahr sonst nicht richtig funktioniert. Im Gehirn wird ja in der Kontrollschleife in Sekundenschnelle abgew\u00e4gt, ob ein Zur\u00fcckhauen sinnvoll ist oder einem selbst oder dem anderen zu viel Schaden zuf\u00fcgen w\u00fcrde.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Um die Gefahr einsch\u00e4tzen zu k\u00f6nnen<\/strong>, braucht das Gehirn verl\u00e4ssliche Vorinformationen. (Was nicht hei\u00dft, dass Erwachsene zur\u00fcckhauen sollen, damit das Kind \u201ces lernt\u201d!)<\/p>\n

\n

Insgesamt gilt: Alle Gef\u00fchle, die ihr habt, solltet ihr mit reichem Repertoire mimisch und gestisch darstellen, um die Empathie-Entwicklung und die Arbeit des pr\u00e4frontalen Cortex eurer Kinder zu unterst\u00fctzen.<\/p>\n<\/blockquote>\n

Unkontrollierte Wutausbr\u00fcche sind nicht authentisch<\/h3>\n

An dieser Stelle m\u00f6chte ich allerdings warnend einwerfen, dass elterliches totales \u201cAusflippen\u201d nicht wirklich authentisch ist. Das Wort wird meines Erachtens zu oft von Erwachsenen missbraucht, die ihre unkontrollierten Wutausbr\u00fcche rechtfertigen mit \u201cIch bin doch nur authentisch…\u201d<\/p>\n

Nein. Einfach nein.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Ein unkontrolliertes Schreien,<\/strong> Br\u00fcllen oder Explodieren mag von euren Kindern ausgel\u00f6st worden sein. Doch der wahre Grund f\u00fcr diese extremen Gef\u00fchle sind sie nicht, deshalb sollten sie sie auch nicht abbekommen.<\/p>\n

Es gibt Experten, die meinen, solch ein unkontrolliertes Explodieren sei eine getriggerte, zeitlich und \u00f6rtlich verschobene Reaktion, die eigentlich in der eigenen Kindheit h\u00e4tte stattfinden sollen, dort aber nicht ausgelebt werden konnte [vgl. Maaz, H-J., 2014].<\/p>\n

Ob das so ausschlie\u00dflich stimmt, dar\u00fcber l\u00e4sst sich trefflich streiten, doch ist es eigentlich auch unwichtig.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Wichtig ist, im Hinterkopf zu behalten, dass Kinder keine Schuld an den Gef\u00fchlen der Eltern tragen<\/strong>. Unsere Gef\u00fchle liegen in unserer eigenen Verantwortung. Diese Verantwortung abzugeben und einem Kind zu \u00fcbertragen, ist nicht sehr erwachsen.<\/p>\n

Mehr zum Thema<\/strong>:\u00a0Ein Hirnforscher erkl\u00e4rt, was Kinder mehr als alles andere von ihren Eltern brauchen<\/a><\/p>\n

2. Die Menschen um sie herum tun alles daf\u00fcr, damit die Kinder keine Entt\u00e4uschung erleben m\u00fcssen<\/h3>\n

Um im Leben bestehen zu k\u00f6nnen, m\u00fcssen Kinder Resilienz entwickeln. Das hei\u00dft sie m\u00fcssen lernen, kleinere R\u00fcckschl\u00e4ge auszuhalten und zu \u00fcberwinden, um daraus hinterher gest\u00e4rkt herauszugehen.<\/p>\n

Die neuronalen Voraussetzungen f\u00fcr Resilienz sind im menschlichen Gehirn angelegt, aber auch sie m\u00fcssen trainiert werden. Grundlage f\u00fcr die Resilienzentwicklung sind Selbstwirksamkeit und soziale Resonanz.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Erlebt ein Kind von klein auf, dass es Dinge selbst bewirken und schaffen kann<\/strong>, w\u00e4chst es \u00fcber sich selbst hinaus und entwickelt echtes Selbstbewusstsein<\/strong>.<\/p>\n

<\/p>\n

Bekommt es von den Bindungspersonen um es herum zur\u00fcckgemeldet, dass auch diese daran glauben, dass es Dinge schaffen kann, potenziert sich die Wirkung.\u00a0\u00a0<\/p>\n

<\/center><\/div>\n

\n Dabei ist die innere Haltung der Erwachsenen sehr viel wichtiger als ihre Worte.\n <\/p><\/blockquote>\n

<\/p>\n

Es ist f\u00fcr das kindliche Gehirn viel eindr\u00fccklicher, wenn Eltern \u00e4ngstlich das kletternde Kind festhalten, als ihre gesprochenen Worte: \u201cDu schaffst das\u201d.<\/p>\n

\u25ba\u00a0Im kindlichen Gehirn zur\u00fcckbleiben w\u00fcrde dabei eher das mulmige Gef\u00fchl, das Klettern nur mit Hilfe meistern zu k\u00f6nnen. Es ist also wichtig, Kinder von Anfang an auch scheitern zu lassen.<\/strong><\/p>\n

<\/center><\/p>\n

Selbst Babys, die vor sich hin jammern, weil sie noch nicht vorw\u00e4rts robben und an das Spielzeug kommen k\u00f6nnen, brauchen keine Hilfe, solange sie nicht wirklich weinen. Dieser Frust, den sie da versp\u00fcren, ist Antriebsfeder der inneren Motivation, \u00fcber sich selbst hinauszuwachsen und Neues zu lernen.<\/p>\n<\/div>\n

\n Nehmen wir Gro\u00dfen ihnen das aus \u00dcbervorsorge ab, stutzen wir ihnen die Fl\u00fcgel, statt sie zu bef\u00e4higen, das Hindernis zu \u00fcberwinden.\n <\/p><\/blockquote>\n

\n

Auch kleinere emotionale R\u00fcckschl\u00e4ge m\u00fcssen Kinder aushalten lernen<\/strong> d\u00fcrfen. Das ist f\u00fcr uns Eltern oft schwer zu ertragen. Zerbricht eine Banane beim Sch\u00e4len und das Kleinkind flippt total aus und m\u00f6chte, dass wir diese wieder ganz machen.<\/p>\n

Dann ist man<\/a> als Elternteil durchaus versucht, einfach schnell eine neue Banane hervorzuzaubern. Anstatt eine halbe Stunde mit ansehen zu m\u00fcssen, wie untr\u00f6stlich das eigene Kind dar\u00fcber ist.<\/p>\n

Auch wenn ein Spielzeug kaputt oder verloren geht, h\u00f6rt man<\/a> Eltern oft vermeintlich tr\u00f6stend sagen, dass sie ein Neues kaufen werden.<\/p>\n

Ich kann das gut verstehen \u2013 tats\u00e4chlich habe ich es lange selbst so gemacht. Ich konnte einfach nicht aushalten, meine Kinder so traurig zu sehen.<\/p>\n

Eltern m\u00fcssen es aushalten, ihre Kinder traurig zu sehen<\/h3>\n

Wenn ein Lieblingshaarreif beim Spiel zerbrach, habe ich schnell einen neuen gekauft. Wenn das eine Fr\u00e4ulein zur \u00dcbernachtung bei einer Freundin eingeladen wurde, habe ich dem anderen Fr\u00e4ulein als Trostpflaster erlaubt, einen Film am Nachmittag zu schauen.<\/p>\n

Ich wei\u00df nicht, wie viele zerbrochene Bananen, Kekse und W\u00fcrstchen ich gegen ganze ersetzt habe im Laufe der Jahre! Mittlerweile wei\u00df ich allerdings, dass das nicht der richtige Weg war.<\/p>\n

\u25ba Ich h\u00e4tte sie besser tr\u00f6sten sollen<\/strong> und sie in ihrem Schmerz begleiten, als die Entt\u00e4uschung schnell wegzuschummeln. Denn so habe ich immer wieder die F\u00e4higkeit ihres Gehirns geschw\u00e4cht, Frustrationen auszuhalten.<\/p>\n<\/div>\n

\"\"<\/p>\n

\n

Geschenke helfen nicht vor Entt\u00e4uschungen<\/h3>\n

Nehmen wir als Beispiel einen Vater, der beruflich sehr eingespannt ist und deshalb nicht zu einem vorher versprochenen Angelwochenende mit seinem Sohn fahren kann. Er schenkt ihm deshalb vielleicht zum Trost eine neue, teure Angel. Doch das hilft dem Kind nicht wirklich.<\/p>\n

\u25ba Die teure Angel ist bestimmt sch\u00f6n, aber mit dieser Handlung suggeriert der Vater dem Gehirn des Sohnes, dass man<\/a> Entt\u00e4uschung und Schmerz nicht aushalten, sondern sich davon ablenken<\/strong> muss.<\/p>\n

Setzt sich der Vater dagegen am Abend hin und erkl\u00e4rt dem Sohn die Sache und h\u00e4lt es aus, dass dieser weint und mit ihm w\u00fctend ist, bietet seine Schulter zum Ausweinen an, dann gibt er echten Trost, der das Gehirn des Kindes st\u00e4rkt.<\/p>\n

\u25ba In zuk\u00fcnftigen entt\u00e4uschenden Situationen wird das Kind nicht zusammenbrechen, sondern die Entt\u00e4uschung meistern<\/strong> k\u00f6nnen, weil das Gehirn das schon einmal mithilfe einer Bezugsperson ausgehalten hat. Es wei\u00df, dass es das kann.<\/p>\n

Je \u00f6fter es das schon geschafft hat, desto besser lernt ein Kind, mit Entt\u00e4uschungen umzugehen. Das gemeinsame Aushalten der Entt\u00e4uschung und des Schmerzes l\u00e4sst im Gehirn ein Feuerwerk an Gl\u00fcckshormonen aussch\u00fctten.<\/p>\n

Der Sohn f\u00fchlt sich nach dem Weinen ziemlich geschafft, aber trotzdem irgendwie gut und zufrieden<\/strong>. Das soziale Miteinander, die mitf\u00fchlende Resonanz des Vaters hat das ausgel\u00f6st. Eine neue Angel ist dann v\u00f6llig unn\u00f6tig.<\/p>\n

3. Die Menschen um sie herum bieten Ersatzbefriedigungen statt echtem Trost an<\/h3>\n

Eine geschenkte Angel als Trost befriedigt das faule Basissystem des Gehirns. Dieses mag schnelle Bed\u00fcrfnisbefriedigung und es ist, wenn man<\/a> es regelm\u00e4\u00dfig damit f\u00fcttert, irgendwann st\u00e4rker als der pr\u00e4frontale Cortex.<\/p>\n

Das Gehirn lernt dann, dass es den Schmerz beiseite schieben sollte (nicht aushalten, wie im ersten Fall) und sich auf schnelle Bed\u00fcrfnisbefriedigung st\u00fcrzen sollte, weil diese im Gehirn auch eine Art Belohnungshormon aussch\u00fctten l\u00e4sst – daraufhin f\u00fchlt sich der Mensch f\u00fcr eine kurze Weile gut [vgl. Bauer, J., 2015].<\/p>\n

Lernt das Kind also von seinen Eltern, sich bei Schmerz mit \u201csch\u00f6nen Dingen\u201d abzulenken, erlernt das Gehirn keine Resilienz, sondern sich auf Ersatz zu st\u00fcrzen: Essen, Trinken, Kaufen, Videospiele. Es gibt einen qualitativen Unterschied zwischen dem ersten Trost und dem zweiten.<\/p>\n

Bei echtem Trost f\u00fchlt sich der Mensch wahrhaftig gut und erleichtert. Unechter Trost ist eine Ersatzbefriedigung.<\/strong> Es ist okay, wenn Eltern darauf ab und zu zur\u00fcckgreifen \u2013 ich tue das \u2013, aber ihnen sollte bewusst sein, dass es eben nur ein L\u00fcckenf\u00fcller ist. Einer, der sich schnell abnutzt.<\/p>\n

Ersatzbefriedigungen l\u00e4sst Kinder schneller aufgeben<\/h3>\n

Ablenkung mit Ersatzbefriedigungen ist insofern ein Problem, als dass daraus lebensunt\u00fcchtige Menschen entstehen. Solche, die schon an kleinen R\u00fcckschl\u00e4gen zerbrechen<\/strong> oder Dinge gar nicht erst angehen, aus Angst, zu versagen.<\/p>\n

Die Wirtschaft beschwert sich jetzt schon eine Weile, dass die Lehrlinge, die zu ihnen kommen, es nicht gewohnt sind, sich irgendwie \u201cdurchzubei\u00dfen\u201d. Und mal, entschuldigt bitte die Ausdrucksweise, den \u201cArsch zusammenzukneifen\u201d, um eine Sache bis zum Ende zu f\u00fchren.<\/p>\n

<\/p>\n
\n

Wie sollen sie das aber auch k\u00f6nnen, wenn ihr Gehirn dahingehend nie trainiert wurde? Wenn ihnen immer, wenn es schwierig oder traurig wurde, eine Ablenkung vom Schmerz oder eine Ersatzbefriedigung pr\u00e4sentiert wurde?<\/p>\n<\/blockquote>\n

<\/center><\/div>\n

\"\"<\/p>\n

\n

4. Die Menschen um sie herum trauen sich nicht, ihre eigenen Grenzen aufzuzeigen<\/h3>\n

Gerade wir Eltern, die es gern anders machen wollen, als unsere Eltern, merken manchmal nicht, dass wir unsere Kinder zu oft unsere eigenen Grenzen \u00fcberschreiten lassen. Eine Leserin des Blogs schilderte mir einmal eine Situation mit ihrer Tochter, in der sie zu stark ihre eigenen Grenzen \u00fcberschreiten lie\u00df.<\/p>\n

Die Mutter hatte einen gebrochenen Fu\u00df und konnte trotz Gips sehr schlecht laufen. Ihre Tochter war 3,5 Jahre alt und konnte schlecht damit umgehen, ihre Mama so immobil zu erleben.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Es machte ihr Angst<\/strong>. Aus dieser Angst heraus lies sie sich allerlei einfallen, um die Mutter zum Aufstehen zu bewegen. Sie brauchte pl\u00f6tzlich bei den einfachsten Dingen Hilfe.<\/p>\n

Da der Mutter klar war, dass ihre Tochter so agierte, weil es sie \u00e4ngstigte, dass sie die meiste Zeit schwach auf der Couch lag, hievte sie sich immer wieder hoch, um dem Kind zu helfen.<\/p>\n

Mal holte sie ein Kleid aus dem Schrank, mal suchte sie die verschwundene Puppe des Kindes. Diese kurzen Zeiten, in denen die Mutter wieder ganz \u201cdie alte\u201d war, schienen dem Kind gut zu tun, doch der Fu\u00df der Mutter schmerzte hinterher so stark, dass sie eigentlich nur noch liegen wollte.<\/p>\n

Irgendwann erbat sich das M\u00e4dchen Hilfe beim Toilettengang \u2013 etwas, das sie schon lange allein konnte. Die Mutter bat inst\u00e4ndig darum, liegen bleiben zu k\u00f6nnen, weil ihr gebrochener Fu\u00df so weh tat. Sie schlug sogar vor, die Tochter k\u00f6nne ihr altes T\u00f6pfchen vor das Sofa stellen, um die Gesellschaft der Mama dabei zu haben. Ein toller Kompromiss eigentlich.<\/p>\n

Doch die Tochter bestand laut und vehement darauf, die Mutter auf der Toilette dabei zu haben. Sie w\u00fcrde sonst, drohte sie, in die Hose machen. Die Mutter gehorchte \u2013 und stand wieder auf, obwohl sie h\u00f6llische Schmerzen hatte und den Fu\u00df viel zu stark belastete.<\/p>\n

Passend zum Thema:\u00a0<\/strong>Was mit Kindern passiert, die nicht alleine schlafen lernen<\/a><\/p>\n

Eltern m\u00fcssen ihren Kindern Grenzen aufzeigen<\/h3>\n

Nun bin ich ganz vorn dabei bei denen, die sagen, es ist wichtig, \u00c4ngste der Kinder ernst zu nehmen<\/strong> und (fast) alles daf\u00fcr zu tun, diese aufzufangen. Und doch es ist wichtig, Stopp zu sagen, wenn wir uns nicht wohl f\u00fchlen oder wir \u00fcber unsere Belastungsgrenze gehen!<\/p>\n

Jesper Juul hat das in seinem Buch \u201cLeitw\u00f6lfe sein\u201d ausf\u00fchrlich beschrieben. Wenn wir Eltern keine authentischen Grenzen aufzeigen, wie sollen unsere Kinder lernen, auf andere Menschen R\u00fccksicht zu nehmen?<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Die F\u00e4higkeit, sich selbst zur\u00fcckzunehmen<\/strong>, also die eigenen W\u00fcnsche und Impulse zur\u00fcckzustellen und eine Verz\u00f6gerung der Bed\u00fcrfnisbefriedigung auszuhalten, wird durch den pr\u00e4frontalen Cortex geregelt und steigt mit vermehrtem Training.<\/p>\n

Neben den Eltern und anderen erwachsenen Bezugspersonen sind hier Kindergruppen wichtige \u00dcbungspartner<\/strong>. Denn Kinder zeigen anderen Kindern oft wunderbar klar und direkt die eigenen Grenzen auf.<\/p>\n

M\u00f6chte ein Kind zum Beispiel gerade nicht umarmt und gek\u00fcsst werden, st\u00f6\u00dft es normalerweise das umarmende Kind einfach weg. Nat\u00fcrlich ist das kein besonders gesellschaftlich akzeptierter Weg, seine Grenze klar zu machen, aber eine sehr direkter und eindr\u00fccklicher.<\/p>\n

Eltern m\u00fcssen auf ihre Ausdrucksweise aufpassen<\/h3>\n

\u00a0\u25ba\u00a0Erwachsene, die ihre Grenzen aufzeigen, m\u00fcssen nat\u00fcrlich achtsamer vorgehen. Sie sollten dabei nicht die Integrit\u00e4t des Kindes verletzen<\/strong>.<\/p>\n

Es ist ein Unterschied, ob man<\/a> sagt: \u201cIch m\u00f6chte jetzt nicht mit dir spielen. Ich bin ganz k.o. und m\u00f6chte kurz in Ruhe meinen Kaffee zu Ende trinken. Danach komme ich zu dir. Bitte spiel bis dahin allein\u201d oder \u201cBoah, lass mich doch ein Mal in Ruhe meinen Kaffee austrinken, ey! Ich will jetzt nicht mit dir spielen. Ich bin total k.o., siehst du das nicht? Spiel jetzt mal allein, verdammt noch mal\u201d.<\/p>\n

In beiden F\u00e4llen hat das Elternteil zwar klar gemacht, dass er\/sie m\u00fcde ist und momentan nicht spielen will, doch die zweite Version ist verletzend.<\/p>\n<\/div>\n

\n Kinder reagieren auf dieser Art der gewaltvollen Kommunikation der Eltern oft mit provokativem Verhalten, w\u00e4hrend ein nicht-verletzendes Grenzen aufzeigen normalerweise kooperatives Verhalten nach sich zieht.\n <\/p><\/blockquote>\n

\n

Die Mutter mit dem gebrochenen Fu\u00df aus dem Beispiel oben h\u00e4tte ihrer Tochter sagen k\u00f6nnen: \u201cEs tut mir leid. Ich wei\u00df, es macht dir Angst, mich hier so schwach liegen zu sehen. Ich kann dir heute nicht helfen. Mein Fu\u00df braucht Ruhe und es ist mir wichtig, dass er schnell heilt. Ich kann dir bei einigen Dingen helfen, wenn du sie zu mir auf die Couch bringst, aber das ist heute wirklich das \u00c4u\u00dferste, was ich schaffe\u201d.<\/p>\n

M\u00f6glicherweise w\u00e4re ihr Kind dar\u00fcber w\u00fctend geworden. M\u00f6glicherweise h\u00e4tte sie sogar wirklich in die Hose gemacht. Aber sie h\u00e4tte gelernt, dass ihre Mutter Grenzen hat und sie sich nicht verbiegen wird, egal wie viel Erpressung das Kind anwendet.<\/p>\n<\/div>\n

\"\"<\/p>\n

\n

\u00a0<\/p>\n

5. Die Menschen um sie herum verhalten sich unberechenbar<\/h3>\n

\u00a0Als ich im Kindergraten war, hatte ich eine beste Freundin. Anja hie\u00df sie und war genau einen Tag j\u00fcnger als ich. Sie lebte im Nachbarhaus in der neunten Etage und ich liebte sie sehr.<\/p>\n

Was mich jedoch belastete, war der Terror, der von ihren Eltern ausging. Man konnte nie wissen, wie sie reagieren w\u00fcrden.<\/p>\n

Mal waren sie super nett und \u00fcberh\u00e4uften uns mit S\u00fc\u00dfigkeiten und lie\u00dfen uns stundenlang unbeaufsichtigt fernsehen. Oft jedoch, meist aus heiterem Himmel, wurden sie w\u00fctend und schmissen mich raus. Nie wusste ich, was wir falsch gemacht hatten. Ein falsches Wort, ein falscher Blick, ein unbedarftes Kichern an der falschen Stelle und schon suchte man<\/a> besser das Weite.<\/p>\n

Jeden Tag klingelte ich bei Anja, um sie nach unten in den Hof zum Spielen zu bitten. Wir hatten lange zuvor beschlossen, dass das einfacher war, als bei ihr zu Hause. Sie summte mir freudig die T\u00fcr auf, wir freuten uns beide darauf, gleich miteinander raus gehen zu k\u00f6nnen. Doch davor stand noch\u00a0\u2013 jeden Tag aufs Neue\u00a0\u2013 die gr\u00f6\u00dfte aller Geduldsproben.<\/p>\n

Es musste alles glatt gehen in den f\u00fcnf Minuten zwischen meinem Klingeln und dem Moment, in dem der Fahrstuhl bei ihr oben ankam. Machte sie die Wohnungst\u00fcr auf und strahlte, war das ein guter Tag. Wir durften gemeinsam nach unten fahren.<\/p>\n

Weitaus \u00f6fter aber hatte sie in diesen f\u00fcnf Minuten irgendetwas gesagt oder getan oder nicht gesagt oder nicht getan, das ihren Vater von jetzt auf gleich ausflippen lie\u00df. Dann \u00f6ffnete sie mir tr\u00e4nen\u00fcberstr\u00f6mt die T\u00fcr und sch\u00fcttelte nur schluchzend den Kopf.<\/p>\n

Mein Herz sank jedes Mal in die Hose und ich schl\u00fcpfte schnell wieder in den Fahrstuhl. Allein.<\/p>\n

Unkontrollierte Reaktionen der Eltern belasten Kinder<\/h3>\n

Der Terror der Willk\u00fcr machte es mir jeden Tag schwerer, den Klingelknopf zu dr\u00fccken und doch tat ich es viele Male. Es gab ja auch gute Phasen. Und wie gesagt, wir waren ein Herz und eine Seele, wir zwei blonden, kichernden F\u00fcnfj\u00e4hrigen \u2013 ich wollte sie nicht allein in ihrer H\u00f6lle lassen.<\/p>\n

Irgendwann zog ihre Familie weg, wir verloren uns aus den Augen. Ich kann mich nicht mehr an ihr Gesicht erinnern, nicht mehr an ihre Stimme. Aber den Terror im Herzen, den sp\u00fcre ich noch immer tief in mir, wenn ich an ihrem Haus vorbei gehe und hoch in den neunte Etage schaue.<\/p>\n

Ich frage mich\u00a0\u2013 wenn mich das schon so belastet hat damals, wie muss es Anja ergangen sein?<\/p>\n

Klare Strukturen geben den Kindern Verhaltenssicherheit<\/h3>\n

In meinem Artikel \u00fcber den Unterschied zwischen W\u00fcnschen und Bed\u00fcrfnissen schrieb ich, dass Menschen ein Grundbed\u00fcrfnis nach Struktur und Ordnung<\/strong> in ihrem Leben haben. K\u00f6nnen sie \u00fcber einen l\u00e4ngeren Zeitraum nicht voraussehen, wie ihr Tag ablaufen wird, geraten sie in Stress und erkranken.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Das gleiche gilt f\u00fcr das Verhalten von Eltern: Es muss eine Struktur<\/strong> aufweisen, die f\u00fcr ein Kind entschl\u00fcsselbar ist<\/strong>, so dass es wei\u00df, woran es ist. Kinder brauchen Erwachsene, die sich berechenbar verhalten, denn an dieser klaren Struktur orientieren sie sich. Sie gibt ihnen selbst Verhaltenssicherheit.<\/p>\n

Anjas Eltern verhielten sich aber nicht berechenbar. Wie ich schon schrieb: Wir wussten nie, was ihren Vater oder ihre Mutter austicken lie\u00df. Nicht einmal hinterher konnten wir erkennen, was wir nun wieder falsch gemacht hatten. Im Prinzip versuchten wir, in ihrer Gegenwart m\u00f6glichst unsichtbar zu sein, unter ihrem Radar zu bleiben, doch oft genug schafften wir es nicht.<\/p>\n<\/div>\n

<\/span><\/div>\n
\n

\u00a0<\/p>\n

Eltern sind an dem Verhalten der Kinder schuld<\/h3>\n

Ich wei\u00df nicht, ob aus Anja eine \u201cTyrannin\u201d oder eine \u201cArschloch-Frau\u201d geworden ist \u2013 sie ist aus meinem Leben verschwunden, als ich sieben Jahre alt wurde.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Doch ich sehe die Sch\u00fcler an meiner Schule, die von der Gesellschaft den Stempel \u201cverhaltensauff\u00e4llig\u201d aufgedr\u00fcckt bekommen haben und wei\u00df, dass viele von ihnen ebenso unberechenbare Erwachsene in ihrem Leben haben.<\/p>\n

Das macht es f\u00fcr den pr\u00e4frontalen Cortex meiner Sch\u00fcler unglaublich schwierig, valide Regeln f\u00fcr zwischenmenschliches Verhalten abzuspeichern. Wenn sie als Kleinkinder nach ihren Eltern hauten, dann konnte es sein, dass diese hart zur\u00fcck hauten, es ignorierten oder aber sogar lachten, weil sie es cool fanden, wie stark ihr kleiner Racker schon ist. Welche dieser Reaktionsmuster sollte das Gehirn nun als \u201crichtig\u201d einstufen?<\/p>\n

Wenn es wirklich so gar keine Anhaltspunkte daf\u00fcr gibt, wie sich die eigenen Eltern im n\u00e4chsten Augenblick verhalten werden, dann kann ein Kind nicht gesund aufwachsen \u2013 es wird die Regeln f\u00fcr ein \u201cnormales\u201d, gesellschaftlich und gew\u00fcnschtes Miteinander nicht verinnerlichen, sondern ebenso unberechenbar reagieren und damit in Kita und Schule anecken.<\/p>\n

Es braucht dann andere, verl\u00e4ssliche Bindungspersonen wie LehrerInnen, ErzieherInnen, SozialarbeiterInnen und auch gleichaltrige Freunde, um den \u201cnormalen\u201d Umgang mit Mitmenschen zu erlernen.<\/p>\n

Verhaltet euch authentisch<\/h3>\n

Weil ich wei\u00df, dass ihr euch meine Texte immer sehr zu Herzen nehmt, hier noch ein Hinweis: Ich meine euch ausdr\u00fccklich nicht, liebe LeserInnen. Ganz sicher gibt es bei euch auch Situationen, in denen ihr nach Tagesform mal so und mal so reagiert. Das ist normal.<\/p>\n

Das ist bei mir auch so. Das ist nicht die Unberechenbarkeit, die ich meine. Denn es ist f\u00fcr eure Kinder zu 95 Prozent klar, warum ihr reagiert, wie ihr reagiert.<\/p>\n

Wenn ihr noch m\u00fcde seid, reagiert ihr knurriger, als in wachem Zustand. Hattet ihr auf der Arbeit Stress, kann es sein, dass ihr am Abend nicht mehr zu Scherzen aufgelegt seid.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Das f\u00e4llt unter Authentizit\u00e4t<\/strong>\u00a0\u2013 eure Kinder lernen euch dadurch kennen. Ganz sicher begr\u00fcndet ihr euren Kinder auch immer wieder, warum ihr jetzt so reagiert. Bestimmt sagt ihr sowas wie: \u201cUff, ich bin ganz geschafft vom Tag und kann euer Herumgealbere jetzt ganz schlecht aushalten. Ich ziehe mich jetzt mal ein bisschen zur\u00fcck, ja?\u201d<\/p>\n

Wen ich meine, sind wirklich krankhaft unberechenbare Eltern\u00a0\u2013 und die lesen hier nicht im Blog, weil ihnen nicht im Traum einfallen w\u00fcrde, dass das, was sie tun, ihren Kindern schaden k\u00f6nnte. Also bitte, bezieht Abschnitt 5 nicht auf euch, ok?<\/p>\n<\/div>\n

\"\"<\/p>\n

\n

\u00a0<\/p>\n

6. Die Menschen um sie herum \u00fcbergehen das Nein der Kinder einfach<\/h3>\n

In den Medien konnte man<\/a> in letzter Zeit vermehrt von \u00dcbergriffen sexueller Art lesen, bei denen das \u201cNein!\u201d einer Frau von einem oder auch mehrere M\u00e4nnern nicht als \u201cNein\u201d akzeptiert wurde.<\/p>\n

In Stanford verging sich der Student Brock Turner an der Schwester einer Kommilitonin. Sie hatte auf einer Party zu viel getrunken und war bewusstlos. Das TV-Sternchen Gina-Lisa Lohfink wurde von zwei M\u00e4nnern vergewaltigt und dabei gefilmt \u2013 ganz klar ist von ihr immer wieder \u201cH\u00f6r auf!\u201d zu h\u00f6ren, auch.<\/p>\n

Ich m\u00f6chte jetzt nicht darauf eingehen, wie diese Vergewaltigungen rechtlich belangt wurden \u2013 dazu wurde schon viel geschrieben. Ich m\u00f6chte eher beleuchten, wie es sein kann, dass ein Junge wie Brock Turner auf die Idee kommen kann, es w\u00e4re irgendwie okay, sich an einem anderen Menschen zu vergehen.<\/p>\n

Kinder lernen, was ihnen vorgelebt wird<\/h3>\n

Haben ihm seine Eltern nicht beigebracht, dass Nein Nein hei\u00dft? Ich kenne die Familie nicht pers\u00f6nlich, aber Brock erscheint mir so normal, wie ein Junge von Nebenan.<\/p>\n

Ich gehe davon aus, dass seine Eltern ihn \u201cgut erzogen\u201d haben und alles in ihrer Macht stehende getan haben, um ihm Respekt vor Frauen beizubringen.<\/p>\n

Ich bin mir ziemlich sicher, dass weder sein Vater, noch seine Mutter jemals zu ihm gesagt haben, es sei ok, sich \u00fcber das Nein einer Frau hinwegzusetzen und sie zu vergewaltigen<\/strong>.<\/p>\n

Wie konnte es also dazu kommen? Was muss in der Erziehung schief laufen, damit aus einem Jungen von Nebenan ein Sexualstraft\u00e4ter wird?<\/p>\n

Die Antwort darauf ist so einfach, wie schockierend. Unsere Kinder lernen vornehmlich das, was ihnen vorgelebt wird<\/strong> und weniger das, was ihnen gesagt wird. Wenn ihr euch umschaut, dann werdet ihr vielleicht dort dr\u00fcben auf der Bank eine Mutter sehen, die ihr Baby mit Brei f\u00fcttern m\u00f6chte.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Das Baby dreht seinen Kopf weg und l\u00e4sst seinen Mund zu. Es sagt eindeutig nonverbal Nein. Trotzdem schummelt die Mutter L\u00f6ffelchen f\u00fcr L\u00f6ffelchen in seinen Mund\u00a0\u2013 wenn es g\u00e4hnt, wenn es lacht, oder wenn es abgelenkt den Autos hinterher schaut\u00a0\u2013 weil sie meint, das Baby m\u00fcsse noch mehr essen.<\/p>\n

Ein Nein von Kindern hei\u00dft Nein<\/h3>\n

Wenn ihr in die andere Richtung schaut, dann seht ihr vielleicht den Vater mit seinem Zweij\u00e4hrigen, der sich laut br\u00fcllend auf den Gehweg geworfen hat und lautstark \u201cNein!\u201d zum Weitergehen sagt. Der Vater nimmt den strampelnden Knirps hoch und klemmt ihn sich vorsichtig unter den Arm \u2013 er geht weiter, als w\u00fcrde er den Protest seines Sohnes nicht h\u00f6ren.<\/p>\n

Auf der Stra\u00dfenseite gegen\u00fcber seht ihr vielleicht die kleine Einj\u00e4hrige im Buggy, die sich immer wieder den Sonnenhut vom Kopf rei\u00dft und ihre Oma, die irgendwann genervt eine doppelte Schleife ins Hutb\u00e4ndchen macht, damit ihre Enkelin ihr \u201cNein\u201d nicht mehr durchsetzen kann…<\/p>\n

Ich denke, 100 Prozent der Eltern stimmen zu, wenn man<\/a> sie fragt, ob das \u201cNein\u201d einer Frau beim Sex wirklich \u201cNein\u201d hei\u00dfen sollte. Wir alle wollen unsere Kinder in diesem Sinne erziehen, niemand von uns w\u00fcnscht sich, dass sein Sohn einmal eine Frau gegen ihren Willen ber\u00fchrt. Aber wie viele Eltern bringen ihren Kindern unbewusst genau das Gegenteil bei?\u00a0<\/p>\n

Denn was lernt denn ein Kind, das Nein sagt und trotzdem tun muss, was die Eltern sagen?\u00a0<\/p>\n<\/div>\n

\n Das Kind lernt, dass der St\u00e4rkere entscheidet, wann ein Nein wirklich Nein bedeutet.\n <\/p><\/blockquote>\n

\n

Das \u201cIch meine es doch nur gut mit dir!\u201d der Eltern ist nicht so weit entfernt vom \u201cDu willst es doch auch!\u201d des Vergewaltigers, wie wir das gerne h\u00e4tten. Ich habe einmal, als meine T\u00f6chter noch klein waren, einer von ihnen gegen ihren Willen die Z\u00e4hne geputzt.<\/p>\n

Ich war wirklich der \u00dcberzeugung, es m\u00fcsse sein, es w\u00e4re zu ihrem eigenen Besten. Doch sie wehrte sich, als ginge es um ihr Leben.<\/p>\n

Sie schrie und strampelte, ich musste sie mit aller Kraft festhalten. Es f\u00fchlte sich an, als w\u00fcrde ich sie vergewaltigen! Als ich das merkte, lie\u00df ich sie sofort los und schwor mir, sie nie, nie wieder so \u00fcbergriffig zu behandeln. Dieser schreckliche Moment hallte noch lange in mir nach.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Ich realisierte, dass sie nicht lernen kann, dass ihr \u201cNein\u201d etwas wert ist<\/strong>, wenn nicht einmal ihre engste, liebste Person auf der Welt darauf h\u00f6rt. Wie sollen unsere Kinder das Selbstbewusstsein entwickeln, Fremden ihre Grenzen aufzuzeigen, wenn wir Eltern sie dazu zwingen, diese immer wieder \u00fcberschreiten zu lassen?<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Wie sollen unsere S\u00f6hne lernen, nicht ihre St\u00e4rke auszunutzen<\/strong> und \u00fcber ein Nein hinwegzugehen, wenn wir sie, wenn sie klein und schwach sind, zum Beispiel gegen ihren Willen hochheben und wegtragen?<\/p>\n

Das k\u00f6nnte euch auch interessieren<\/strong>:\u00a0Ihr fragt euch, warum sich eure Kinder beim Essen nicht benehmen? Hier ist die Antwort<\/a><\/p>\n

Es gibt aber auch Situationen, in denen Eltern \u00fcber das Nein der Kinder hinwegh\u00f6ren m\u00fcssen<\/h3>\n

An dieser Stelle kommt meist das Gegenargument, dass es ja aber gar nicht geht, dass Eltern immer auf das Nein ihrer Kinder h\u00f6ren.<\/p>\n

Oft wird das Beispiel der Mutter hervorgekramt, die mit ihrer nackten Einj\u00e4hrigen im Fahrradsitz bei elf Grad durch M\u00fcnchen fuhr und dem sie anhaltenden Polizisten erkl\u00e4rte, die Kleine habe das so gewollt.<\/p>\n

Ja\u00a0\u2013 das Verhalten dieser Mutter ist durch nichts zu entschuldigen. Es war fahrl\u00e4ssig. Selbstverst\u00e4ndlich gibt es Situationen, in denen wir Eltern auch \u00fcber die Neins unserer Kinder hinweggehen m\u00fcssen.<\/p>\n

Wirft sich der oben beschriebene Zweij\u00e4hrige nicht auf dem Gehweg hin, sondern mitten auf der Stra\u00dfe, ist es \u00fcberhaupt keine Frage, dass der Vater ihn zur Sicherheit hochheben und wegtragen muss.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Wir Eltern m\u00fcssen und d\u00fcrfen \u201cbesch\u00fctzende Macht\u201d \u00fcber unsere Kinder aus\u00fcben<\/strong>. Notfalls auch mittels k\u00f6rperlicher \u00dcberlegenheit. Aber wie oft kommen solche Situationen vor?<\/p>\n

Erwachsene m\u00fcssen mit ihrer Macht und Kraft bewusst umgehen<\/h3>\n

Sehr viel \u00f6fter \u00fcbergehen Eltern im Alltag die Grenzen ihrer Kinder aus Unbedachtheit, Zeitnot oder Faulheit<\/strong>. Und hierf\u00fcr m\u00f6chte ich euch einfach sensibilisieren: Dass Nein wirklich Nein bedeutet, lernen unsere Kinder sehr viel fr\u00fcher und sehr viel eindr\u00fccklicher, als das vielen Menschen bewusst ist.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Wenn wir \u00fcber ihr Nein immer wieder ohne besondere Not hinweggehen, kann es sein, dass sich diese Message in ihrem Kopf festbei\u00dft.<\/p>\n

Das bedeutet aber nicht, dass sie deshalb zwangsl\u00e4ufig zu potentiellen Vergewaltigern werden. W\u00e4re die Erkl\u00e4rung so einfach, k\u00f6nnten wir schon l\u00e4ngst die schlimmsten Verbrechen der Welt verhindern….<\/p>\n

Aber es bedeutet, dass wir Erwachsene mit unserer Macht und unserer Kraft bewusst umgehen sollten. Dass wir auch im Alltag und unter Zeitnot gr\u00fcndlich \u00fcberlegen sollten, ob es okay ist, dem Kind einen Pullover unter dessen Protest anzuziehen, oder ob es vielleicht m\u00f6glich ist, den Pullover einfach mitzunehmen und dann anzuziehen, wenn das Kind von selbst gemerkt hat, dass ihm kalt ist.<\/p>\n

Das wird nicht immer klappen, das wei\u00df ich\u00a0\u2013 oft genug muss ich selber \u00fcber die Neins meiner Kinder hinweggehen, weil es gerade nicht anders geht. Und doch achte ich darauf, dass es f\u00fcr jedes Nein meiner Kinder, das ich nicht einhalten kann, viele Neins gibt, die ich akzeptiere und wahre.<\/p>\n

7. Dem Kind passieren Dinge, die au\u00dferhalb der \u201cErziehung\u201d der Eltern liegen<\/h3>\n

Ich hatte oben sechs Erziehungsfehler, die das Heranwachsen von \u201cArschlochkindern\u201d oder \u201cTyrannen\u201d vielleicht beg\u00fcnstigen, angek\u00fcndigt\u00a0\u2013und nun steht hier ein siebenter Punkt. Er liegt jedoch au\u00dferhalb der Einflussnahme der Eltern, deshalb habe ich ihn nicht dazu gez\u00e4hlt.<\/p>\n

Das Ding ist n\u00e4mlich: Manchmal machen Eltern und Erzieherinnen objektiv gesehen alles richtig und trotzdem entwickeln sich ihre Kinder in eine Richtung, die f\u00fcr alle unangenehm ist.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Es gibt leider eine ganze Reihe m\u00f6glicher (extremer) Erlebnisse, die ein Kind dahingehend pr\u00e4gen k\u00f6nnen. Sei es das Erleben von Krieg oder anderer traumatischer Erfahrungen<\/strong>, die den Kindern den Zugang zu ihren Gef\u00fchlen unm\u00f6glich machen, weil sonst die Gefahr eine Retraumatisierung besteht – es gibt Dinge, die k\u00f6nnen Eltern nicht verhindern.<\/p>\n

Manchmal wissen sie nicht einmal davon. Dann strampeln sie sich ab, um ihr Kind in eine gesellschaftlich bessere Richtung zu lenken und scheitern manchmal trotzdem.<\/p>\n

Jedes Verhalten eines Kindes ergibt einen Sinn<\/h3>\n

Das bedeutet nicht, dass traumatisierte Kinder \u201cArschlochkinder\u201d oder \u201cTyrannen\u201d sind. Es gibt meines Erachtens \u00fcberhaupt keine \u201cArschlochkinder\u201d. Was wir von Au\u00dfen sehen, ist ja immer nur ein winziger Teil ihres Verhaltensrepertoires.<\/p>\n

Das, was wir in der halben Stunde auf dem Spielplatz von dem Kind erleben, repr\u00e4sentiert ja nicht seinen gesamten Charakter, wie Alu in ihrem Text \u201cGestatten, ich bin die Mutter eines Arschlochkindes, sagst Du\u201d ganz wunderbar beschreibt.<\/p>\n

\u00a0<\/p>\n<\/div>\n

\n Jedes Verhalten von Kindern ist sinnvoll \u2013 ihr wisst, dass ich das immer wieder schreibe. Wenn es destruktives, anti-soziales oder aggressives Verhalten ist, dann hat das einen Grund. Einen, den man<\/a> oft genug entschl\u00fcsseln kann.\n <\/p><\/blockquote>\n

\n

Fazit<\/h3>\n

Die Lehre, die ihr aus diesem Artikel ziehen solltet, ist, dass ihr gute Eltern seid. Eure Kinder werden weder \u201cTyrannen\u201d noch \u201cArschl\u00f6cher\u201d \u2013 auch, wenn sie sich vielleicht dann und wann unm\u00f6glich benehmen.<\/p>\n

\u25ba\u00a0<\/span>Egal, wie ihr erzieht\u00a0\u2013 aller Wahrscheinlichkeit nach werden sie zu freundlichen, zuvorkommenden Erwachsenen heranwachsen<\/strong>.<\/p>\n

Selbst meine krassesten Sch\u00fcler sind im Laufe der Zeit vertr\u00e4glicher geworden. Nat\u00fcrlich auch, weil wir ihnen in der Schule ein paar Grundbausteine mitgegeben haben.<\/p>\n

Wenn sie mich besuchen kommen, sehe ich riesige, meist wundersch\u00f6n t\u00e4towierte H\u00fcnen, die mir mit Leuchten in den Augen ihre kleinen T\u00f6chter in pinken Kleidchen pr\u00e4sentieren oder stolz erz\u00e4hlen, dass sie eine ehrliche Arbeit als Putzmann bei der deutschen Bahn bekommen haben.<\/p>\n

Keiner meiner ehemaligen Sch\u00fcler ist bisher im Gef\u00e4ngnis gelandet, obwohl ihr Start ins Leben alles andere als rosig aussah. Ich denke, dieser Fakt kann uns Eltern aufatmen lassen.<\/p>\n

Klar, es gibt Fallstricke in der Erziehung (und au\u00dferhalb), die es Kindern schwerer machen, in der Gesellschaft nicht anzuecken.<\/p>\n

Kinder m\u00fcssen lernen, sich in andere hineinzuversetzen, sie brauchen Empathie, Liebe, F\u00fcrsorge, echten Trost. Sie m\u00fcssen ab und zu auf die authentische Grenze eines anderen sto\u00dfen und dann dazu angehalten werden, diese einzuhalten. Und das ist eigentlich schon das ganze Geheimnis guter Erziehung.<\/p>\n

Der Blog erschien urspr\u00fcnglich auf\u00a0Gew\u00fcnschtestes Wunschkind<\/a>.<\/p>\n

Das Buch\u00a0\u201cDas gew\u00fcnschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn: Der entspannte Weg durch Trotzphasen\u201d\u00a0<\/a>von den Bloggerinnen Danielle Graf und Katja Seide k\u00f6nnt ihr im Handel erwerben. Zum Beispiel bei Amazon:<\/p>\n<\/div>\n

\n
<\/div>\n<\/div>\n

<\/p>\n

\n

Mehr zum Thema:<\/h3>\n